DIVERS

Comment se reproduisent les hérissons ?
Avec beaucoup de précautions.
C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:
_ Ben tout le monde peut se tromper, non ?
Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs ?
Parce qu'il y a des lézardes.
Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
Je te chouette une bonne année.
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
Quel animal a six pattes et marche sur la tête ?
Un pou.
Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour ?
Il prend une canne blanche.
Quel est le cri du banard ?
boin ! boin !
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: "Coin Coin!!"
L'autre dit: "Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Comment s'appelle la femelle du condor ?
La chambre ( c'est la qu'on dort ).
Pourquoi faut t'il entortiller les hamsters avec du sparadrap ?
Pour ne pas qu'ils éclatent quand on les enculent.
Quelle différence entre une tortue et un hamster ?
Avec la tortue, il y a pas besoin de sparadrap.
Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes ?
Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli.
Quel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ?
Casse-Noisettes.
Quelle est la différence entre un écureuil et un brosse à dent ?
Facile, on les met tous les deux en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil.
Qu'est ce qu'une chenille ?
Un ver de terre qui ne s'est pas rasé depuis deux jours.
Qu'est ce qui passe sous terre à plus de 200 km/h ?
Une turbo taupe.
Qu'est ce qui est NOIR et JAUNE et qui crache de la sciure ?
C'est MAYA l'Abeille qui fait une pipe à PINOCHIO.
Pourquoi les hippopotames ne baisent ils que dans l'eau ?
Ta déjà vu mouiller un clito de 8 kilos.
Quelle est la différence entre un abominable homme des neige et une abominable femme des neige ?
Une abominable paire de couille.
Qu'est ce qu'un oiseau migrateur ?
Un oiseau qui se gratte, que d'un côté !
Pourquoi les flamants roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que, si ils lèveraient les deux, ils tomberaient.
Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait: "oula!! oula!!"
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allégrement dans l'air printanier ?
Un canari plutôt balaise...
Que font deux mille pattes qui dansent le slow ?
Une fermeture éclair !
"Non! Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son prétendant.
C'est un escargot qui croise une limace et dit:
Ah ces nudiste !!!
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond:
_ Je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!
ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés en haut un des 2 dit:
_ Hé bien, on en a bavé !!
Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:
_ Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal: "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ..."
Emilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"
L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en à marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles. Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce:
_ Je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions.
La semaine se passe et tous les animaux reviennent apparemment le système à bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements:
Le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ... Enfin bref, tout le monde est satisfait ... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un coin.
_ Ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
_ Si, répond le ouistiti.
_ Ben alors qu'est ce qui ne va pas ?
_ Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
_ Et ça t'as pas plu ?
_ Non car elle était tout le temps en train de me dire: "Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ..."
C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
_ Dis... A quoi tu sers, toi ?
_ Je sers à faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
_ Dis... A quoi tu sers, toi ?
_ Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
_ Dis... A quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit:
_ Enlève ton pyjama, je vais te montrer!
Pourquoi le koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il était mort.
Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il a été percuté par le premier koala.
Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il a cru que c'était un jeu.
Pourquoi l'australien est tombé de son vélo ?
Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure.
J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 frs au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
_ On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
Et le kangourou lui répond:
_ A 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas !
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
_ Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein ? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades, t'as des poches sous les yeux!
_ Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
_ Ben, ça va, c'est dans la poche!
Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?
Le morpion !
Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés, Noé cria:
_ Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie:
_ Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce qu'il s'emmerde... Alors on lui dit:
_ Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
_ Ok Alors.
Il y va, et il revient deux jours après:
_ Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas.
_ Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
_ Ok Alors.
Il y va mais il revient encore deux jours après.
_ Alors, c'était pas bien ?
_ Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...
C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles:
_ Tiens une partouze !!!
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation:
_ Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins:
_ Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
_ Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
_ Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande:
_ S'il te plaît, soit gentille avec moi !.
Et la fourmi répond:
_ Si tu veux, mais éteints la lumière !
C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant:
_ Ils font chier avec leurs mégots.
C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. La 1ère souris dit:
_ Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus ? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
_ Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient:
_ EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS ?
La troisième souris répond:
_ OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!
Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête.
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle ?
Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.
C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris (non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !) Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent... Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies. Et chacune achète l'objet qui lui manquait.... De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher... Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires! Elle réveille donc la seconde souris en lui criant:
_ C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !! Elles réveillent la troisième souris:
_ C'est toi qui a volé mon disque de F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!! dit la première.
_ C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!! dit la seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!! Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide. C'est alors que la dernière souris entre dans la maison:
_ Strangers in the night, hippsss, prout !!!!...
Pourquoi les moutons se déplacent toujours en groupe ?
Pour mieux négocier des réductions dans les musées.
Quelle est la différence entre une autruche et une orange ?
y'a en a une qui dort debout et l'autre c'est une agrume.
Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères ?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...
Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit:
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond:
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre.
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure.
Au restaurant, un gars commande un homard.... Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince.
- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier.
- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)
Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de manger les gens d'un village. Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Ils choisirent pour l'accompagner Toto, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche. Tous deux partirent à la recherche du tigre. Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa. Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher. Toto le vit et cria:
_ LE TI... TI... LE TII..
Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher. Enfin Toto cria:
_ LE TIGRE !!!
Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua. Les deux compagnons rentrèrent alors au village. Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros. À un moment pendant la fête, Toto fit:
_ HIP... HIP... HIP... !
Et tout le monde enchaîna:
_ HOURRA !
Et Toto fait:
_ HIP... HIP... HIP... !
_ Et tout le monde enchaîna:
_ HOURRA!
Et Toto fait:
_ HIP... HIP... HIP... !
Et tout le monde enchaîna:
_ HOURRA! ...
et tous furent écrasés par les hippopotames.
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :
Monsieur le directeur, j'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals... L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit: un couple de chacaux... Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire: faites-moi parvenir un chacal. Mes respects M. le directeur votre dévoué etc. etc.
PS: à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux...
Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné. Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent]. Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF. Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur. Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles.
_ Mon Dieu! dit le directeur du zoo. Et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?
Le véto répond:
_ Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts.
Un soir un homme fait la tourner des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torche, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit:
_ Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne:
_ Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme...
La souris:
_ Ouais, et amène ton chat aussi !!!!
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant:
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai...
Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là !.
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme:
- Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !
Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme demande a rester seul avec le cheval.
Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour ou il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième ?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir ?
On lui répond: Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant. La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire:
_ Wow quel spectacle!
Et le voisin lui répond:
_ Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard.