ELEPHANTS 
Vous connaisssez l'histoire de BOUM la voiture ?C'est un éléphant qui traverse la rue, une voiture arrive et BOUM la voiture !!!
Pourquoi les éléphants se déplacent ils en troupeaux compacts ?Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi de temps en temps un éléphant quitte le troupeaux compacts et revient aussitôt ?Pour changer les piles de la radio.
Pourquoi les rhinocéros se déplacent ils en troupeaux compacts ?Pour faire croire aux éléphants qu'ils ont la radio.
Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?Il a un 'E' brodé sur son pyjama.
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?Parce qu'ils ont peur de la souris.
Comment empêche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?On lui fait un noeud à la queue.
Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?Le papillon peut se poser sur l'éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !
Quelle est la différence entre un éléphant et une vierge ?Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif ?Des sacs poubelles.
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ?Des pygmées épileptiques.
Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé.
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?Oh, voila les éléphants.
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ?Tiens, je les aurais pas reconnus.
Comment chasser les éléphants jaunes ?Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer.
Comment chasser les éléphants rieurs ?Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...
Comment chasser les éléphants verts ?On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs.
Comment chasser les éléphants noirs ?Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent.
Comment chasser les éléphants blancs ?En les étranglant, ils deviennent tout bleus.
Comment chasser les éléphants bleus ?On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent.
Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?Ils se paignent les couilles en rouge.
Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges.
Comment chasser les éléphants à rayures ?Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures !!!
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?De beaucoup d'espace.
Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs.
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ?Parce que les roses étaient au lavage.
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes ?Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?3000 kilomètres.
Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe ?Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...
Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !
Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.
Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?Du parachutisme.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?Parce qu'à cinq heures, il font un tour dans la forêt.
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?Pour éteindre les buissons enflammés.
Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?Pour éteindre les canards enflammés !
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?2 devant et 2 derrière.
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !
et qui conduit ?L'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)
Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église ? (ou dans un magasin de porcelaine)La Fiat 500 est garée devant !
Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?Il met des chaussons de gymnastique !
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?Il retire ses chaussons et saute de nénuphar en nénuphar.
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?- - On ouvre le frigo.
- - On met l'éléphant dans le frigo.
- - On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en 4 temps ?- - On ouvre la porte.
- - On enlève l'éléphant.
- - On met la girafe.
- - On referme la porte.
Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude. Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger... Il hurle alors OOOOOOOYO YOYO YOYO YOOOOOOOOOYO YOYOYO YOYOOYO YOYO YOYO ! Pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo ?La porte coince...
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?Ils donnent des maladies différentes:
La fraise donne l'urticaire.
L'éléphant donne les oreillons.
Pourquoi les éléphants sont gris ?Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?Ceux avec des yeux rouges.
Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?Ils montent dans des cerisiers.
T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ?Non ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés !
Au pays de Dumbo:Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande:_ Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?
_ Elle compte les litres dit l'autre.
Eléphant et souris dans le désert. Il fait chaud. La souris demande:_ Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure ? On pourra changer après...
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit:_ T'arrives à manger avec ça ?
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris. Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre. Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées. Et les autres crient:_ Vas-y, étrangle-le!!!
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:_ Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
Le capitaine des souris répond:
_ C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction. Il arrête une souris et lui demande:_ Où est-ce qu'ils vont tous ?
La souris répond:
_ La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser.
_ Et toi, où vas-tu ? demande encore le tigre.
La souris répond:
_ Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi!!!
Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.Le médecin: Quel est votre métier ?
Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.
Le médecin: Et comment procédez vous ?
Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage.
Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri!
Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business ?
Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi.Du coup, l'opération a lieu. Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame:
_ Qu'est-ce que c'était que ça ?
Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit:
_ Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça ?
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond:
_ Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!
Un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:_ Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris) La souris se calme et ajoute:
_ Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot.
Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main. Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit:_ T'as vu la poussière qu'on fait!!
Les animaux embarquent sur l'arche de Noé. L'éléphant dit à la puce:_ Ne pousse pas !
La puce lui répond:
_ Excuse-moi, je ne t'avais pas vu.
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien:_ Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?
_ Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !
Une méthode facile pour sculpter un éléphant:Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un l'éléphant.
C'est un petit singe qui va s'abreuver à la mare, il y voit une superbe éléphante bien en chair, qui fait son repas. Le petit singe, lui fait du charme:_ Tu sais que tu as de belle fesses, je te baiserais bien.
_ Ca va pas, non, de toute façon, vu comment t'est branler, je ne sentirais rien.
_ Eh bien, raison de plus, pour que tu me laisse essayer.
_ Si ça, peut te faire plaisir, vas y.
Le petit singe fait son oeuvre, mais la femme du petit singe arrive et furieuse, elle lance un cailloux sur la tête de l'éléphante:
_ Aie !!
Le petit singe: Tu vois, que tu la sens ma grosse bite !!!!
Deux éléphantes sortent de la savane et approchent d'une rivière. L'une d'elles s'y jette et dit à l'autre:- Qu'elle est bonne, viens donc !
- Ben nan, tu sais j'ai mes choses, là, mes ragnagnas...
- Ah, mais alors fais comme moi : pour ne plus avoir de problèmes, mets-toi un mouton.
Pourquoi les éléphants ont-ils une trompe ? (Question fondamentale!)Parce que les moutons n'ont pas de ficelle!...
C'est l'histoire d'un mec qui va voir son médecin parce qu'il a son trou de balle défoncé. Il lui dit:_ Docteur, docteur, j'ai mal à l'anus !
Le médecin l'inspecte et, stupéfait devant l'énormité de son trou du cul, lui demande:
_ Bon sang, mais qu'est-ce que vous avez fait ?
_ Ben... j'ai fait ça avec un animal...
_ Quoi ? Mais vous êtes fou ? Et c'était quel animal ?
_ Un éléphant.
_ Quoi ? Mais c'est dangereux d'avoir des rapports sexuels avec un éléphant !
_ Ah mais non, répond le patient, j'ai juste voulu qu'il me mette un doigt !!!