PERROQUETS


  1. Comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette) ?
    Mais c'est très simple:
    On place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps. S'il s'écrie:
    _ On se les gèle ici!
    Eh bien c'est un mâle...

  2. Un homme dans une animalerie, demande à un vendeur:
    _ Combien pour ce superbe perroquet ?
    _ 3000 F. , mais il parle anglais et espagnol.
    _ Et celui-ci à côté ?
    _ 4000 F.; mais il parle français en plus.
    _ Et celui la, là bas dans le fond ?
    _ 9000 F ...
    _ A ce prix là, il parle toutes les langues.
    _ Non monsieur, mais tous les autres l'appelle patron !!!

  3. C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit:
    ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
    Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet:
    _ REX, ATTAQUE !!!!

  4. Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe. Il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles:
    _ Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite.
    V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
    _ Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
    Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud:
    _ Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite.
    Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain regaillardi:
    _ Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

  5. Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit:
    _ Il est bilingue (français / anglais).
    _ Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
    _ Très simple: il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
    _ Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
    et le perroquet lui répond:
    _ Je me casse la gueule, eh, con !

  6. (chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
    - 100 francs ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! (etc...)
    Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur:
    _ Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
    Et le perroquet répond:
    _ Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?

  7. Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
    _ Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
    _ Pas de problème.
    Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade:
    _ coco, coco, salut, ...
    Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement: chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
    _ Salut, alors ça c'est bien passé ?
    _ Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ?
    _ S'il te plaît, merci.
    Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit:
    _ Alors, ça boume ? c'était cool ?
    Et le perroquet répond dans un murmure:
    _ Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encule !

  8. C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il à de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
    _ ARRÊTE AVEC TES JURONS.
    Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
    _ Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
    Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
    _ Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?

  9. C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
    _ Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
    _ Et que disent-ils ? demande le prêtre.
    _ La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ?"
    _ C'est terrible! s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion.
    _ Merci M. le curé.
    Toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent:
    _ Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ?
    Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:
    _ Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!

  10. C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:
    _ Un café s'il vous plaît.
    Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire:
    _ Un whisky pétasse et que ça saute !
    Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute:
    _ Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
    Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit:
    _ T'as encore oublié mon café grosse conne !
    Et le perroquet de rajouter:
    _ J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
    Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme:
    _ Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.