CLINTON




  1. Combien faut-il de stagiaires à la Maison Blanche pour changer une ampoule ?
    Aucune, elles sont toutes occupées à enfiler la douille du Président.

  2. Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate ?
    Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait.

  3. Question d'un éminent sexologue U.S. à Paula Jones:
    Vous ètes plutot vaginale ou 'clinton-ridienne' ?

  4. Qu'est-ce que l'US Open ?
    La braguette de Bill Clinton.

  5. Qu'est ce que Sadam Hussein et Monica Lewinsky possèdent en commun ?
    Clinton désire avoir les deux... à genoux !

  6. Pourquoi Bill Clinton porte toujours des caleçons en laine ?
    Pour ne pas avoir froid aux chevilles.

  7. Pourquoi Monica a-t-elle une grande gueule ?
    Parce que Bill a une grosse bite.

  8. A quelle petite annonce avait répondu Monica ?
    Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !

  9. Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme ?
    Le billard de Bill Clinton.

  10. Qu'est-ce qui était inscrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche ?
    Do not Masturb.

  11. Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon ?
    Nom d'une pipe !

  12. Quelle est la définition de "Safe sex" pour Bill Clinton ?
    C'est quand Hilary est en vacances.

  13. Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges !

  14. Apres le WaterGate et l'IranGate, les ricains sont confrontés grâce a B.Clinton à la BraGate.

  15. On sait que Clinton a toujours aimé jouer du saxophone, mais jamais jamais autant que l'harMONICA !

  16. Dernières nouvelles : Bill Clinton a été fait citoyen d'honneur de la ville de Saint-Claude. (fabrique de pipes)

  17. Que dit Bill Clinton à Hilary après l'amour ?
    Je serai à la maison dans vingt minutes chérie !
    Un sondage aux Etats-Unis :
    Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill Clinton ?
    Sur 100 femmes interrogées :
    - 2 ont répondu "oui"
    - 2 ont répondu "non"
    - 2 sont sans opinion.
    - 94 ont répondu "plus jamais".

  18. Al Gore est appelé sur son portable par les conseillers de Bill Clinton.
    - On a une mauvaise nouvelle, et une très mauvaise nouvelle encore plus que la première.
    - Quelle est la mauvaise ?
    - La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit, voire une guerre nucléaire !
    - Oh !!! Qu'est-ce qui pourrait être pire que ça ?
    - Bill a réussi a se procurer du Viagra !

  19. Deux médecins discutent:
    - Oh ! J'ai l'impression que ça va mal pour Clinton...
    - Remarque, ça pourrait être encore plus grave : imagine que Monica Levinsky ait été enceinte !
    - Enceinte ?! D'après ce qu'elle a raconté, à moins d'une perforation du tube digestif, je ne voit pas comment...
    Finalement dans cette histoire, Monica et Bill en ont pris tous les deux plein dans la gueule !

  20. Bill et Hilary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2h du mat', Hilary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.
    Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit "Je vais aux toilettes"
    Bill répond :
    - M'enfin ! Tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça ! Tu va aux toilettes et puis c'est tout !
    - Je voulais être sûre que tu me gardes ma place...

  21. C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays, et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévisé ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent... Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
    - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu ? Nous te l'offrons!
    - M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
    Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
    - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons!
    - M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président!
    L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,...
    - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons!
    - M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
    Clinton accepte, heureux de l'èconomie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite...
    Soudain, il se relève : - Mais, soldat, ou sont vos couilles ?
    -Elles sont restées Viet-nam, M. le président...