FOOTBALL

Le football, c'est la seule maladie grave qui n'a pas été testée en laboratoire.
De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG ! Elle va revendre tous les joueurs sauf deux... .... Raï et Loko...
Comment empêche-t'on 11 fous de s'évader de l'asile ?
On leur jette un ballon de foot.
Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
Les supporters de Bastia.
Quel est le prénom du joueur de foot KAREMBEU ?
6 fois 7
Quelle est la différence entre une pute et le PSG ?
La pute elle peut faire trois passes de suite.
Quel est la différence entre RONALDO ( le footballeur Brésillien ) et LADY DIANA ?
RONALDO c'est : Accélération , p'tit pont et BUUUUTTT !!!
LADY DIANA c'est : Accélération, grand pont et poteaux !!!
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
_ Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
_ Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot:
_ C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose:
_ Tu vas aller chez ton père.
_ Ben non mon père y me bat.
_ Alors tu vas aller chez ta mère.
_ Non plus elle me bat aussi.
_ Alors, où veux tu aller ?
_ Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!
C'est un gars qui à un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes". Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande:
_ Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ?
_ Ben oui !
_ Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ?
_ J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !
C'est un milliardaire nain, qui s'embête à mourir, il a tout. Il décide de monter une équipe de football de nain pour son anniversaire, Il met donc des petites annonces un peu partout. Une trentaine de nains se présente, il leurs fournit à chacun, une tenue flambant neuve et les conduits sur un terrain de football lui aussi tous neuf. Le match se déroule à merveille et les invitent au restaurant pour fêter l'événement. Au bar qui est juste en face du restaurant, un mec ivre dit au patron:
_ Eh maarrcell, viens voir, y ton baby foot qui fout le camp !!!!
Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l'OM. Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et les poubelles à côté... Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de lui. Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place convoitée.
_ Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
_ Non non !
L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située. Il rappelle son voisin.
_ Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable !
_ En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... C'est la première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en 1967...
_ Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
_ Non, ils sont tous à l'enterrement !
C'est une femme qui va accoucher...
_ Le médecin: Allez pousser...pousser.
Le bébé sort comme une fuséééééSPLATCH!! et s'éclate contre le mur. La femme inconsolable...
_ Le médecin: Ne vous inquitez pas pour la prochaine fois je trouverais bien quelque chose.
Deux ans plus tard la même femme se trouve de nouveau à la maternité.
_ Le médecin: retenez-vous j'appelle quelqu'un...
Voici Joël Bast super-gardien qui se met en position pour intercepter le bébé.
_ Le médecin: Vous pouvez vous détendre maintenant.
Le bébé sort comme un boulet de canon... Joël Bast plonge attrape le bébé inextrémiste fais un rouler boulet ! Ouf! et la il dégage!!!
ACRONYME P.S.G.
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Pour Sniffer Gaiement !
Pétard, Shit, Ganja
Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien