GOLF

  1. Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
    _ Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
    Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
    _ J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
    _ Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...


  2. C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours. Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche. Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel. Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours. La femme lui répond:
    _ Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou.
    Le gars la remercie et reprend son jeu. Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit:
    _ Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème.
    Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu. Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie. Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond:
    _ Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine.
    Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:
    _ Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance. Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu'est-ce que vous vendez ?
    _ Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!
    Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:
    _ Je suis cadre commercial chez Tampax.
    En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:
    _ Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire.
    _ Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...


  3. Deux femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première du couple frappe un bon coup et elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le prochain trou. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemblent et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et continue de se rouler dans une agonie évidente. La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser. Elle explique alors qu'elle est kinésithérapeute:
    _ S'il vous plaît permettez-moi d'aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez!. Lui dit-elle sérieusement.
    _ Ummph, oooh, nnoo, Je serai O.K..... J'irai bien dans quelques minutes.
    Répond-il à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse. Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à le masser.
    _ Comment vous sentez-vous ? Demande-t-elle.
    _ Je me sent très bien. Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal!.


  4. Jacqueline demande à son mari.
    _ Alors comment s'est passée ta partie de golf chéri ?
    _ Eh bien, disons que je n'ai pas mal joué, mais ma vue est tellement mauvaise maintenant, que je n'arrive plus à retrouver mes balles sur le green.
    _ Mais enfin Georges, tu as bientôt 75 ans. Pourquoi est-ce que tu ne demandes pas à ton frère de t'accompagner ? Il a 3,5 grammes de cholestérol, ça lui ferait un peu d'exercice...
    _ Mais il a 80 ans et ça fait 10 ans qu'il ne pratique plus le golf!.
    _ Oui peut-être, mais il voit encore parfaitement bien lui. Il pourrait t'aider à suivre ta balle.
    Le jour suivant, Georges est sur le parcours de golf avec son frère aîné. Il balance son swing et la balle disparaît au beau milieu du fairway.
    _ Est-ce que tu l'as vue ? Demande Georges à son frère.
    _ Ouais!
    _ Alors, où est-ce qu'elle est ? s'énerve Georges en regardant au loin.
    _ J'ai oublié...


  5. REGLEMENTS DU GOLF AU LIT
    1. - Chaque joueur doit fournir son équipement. Normalement un baton, deux boules et un trou.

    2. - Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriètaire du trou.

    3. - Contrairement au golf extérieur, l'objectif du jeu est d'entrer le baton dans le trou et de garder les boules en dehors.

    4. - Pour un meilleur jeu, le manche du baton doit être rigide. La propriètaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.

    5. - La propriétaire du terrain se reserve le droit de restreindre la longueur des batons pour éviter d'endommager le trou.

    6. - L'objectif de la partie est de mettre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriètaire du trou. Un échec peut entrainer l'interdiction de jouer à nouveau.

    7. - Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale.

    8. - Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué. Des partenaires en colère ont déjà endommagé l'équipement d'autres joueurs pour cette raison.

    9. - On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

    10. - Les joueurs doivent s'assurer que le partenaire est à l'heure sur son coup de départ, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain.

    11. - On ne peut garantir que le terrain soit en bon état, mais s'il est dans un mauvais état, un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

    12. - Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélerer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriètaire du terrain.

    13. - On considéré une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même terrain dans un court laps de temps.

    14. - On recommandé aux joueurs de demander la permission au proprietaire avant de passer à un autre trou.

    15. - Pour finir, la propriètaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

    BON GOLF!!!


  6. Un golfeur prépare son dernier coup de départ depuis une éternité. Il regarde en haut, regarde en bas, évalue la distance qu'il doit franchir, essaye de déterminer la vitesse et la direction du vent. Ce qui est en train de rendre son compagnon de jeu complètement cinglé. Finalement, ce dernier exaspéré, lui dit:
    _ Pourquoi prends-tu tant de temps à jouer, frappe la balle!!!
    _ Ma femme est au club et elle me regarde jouer. Je veux que ce soit le coup parfait.
    _ Oublie ça mon homme, tu réussiras jamais à la frapper d'ici!


  7. C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été. Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte. Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house. En arrivant dans la salle, elle crie:
    _ Est-ce qu'il y a un médecin ici ? J'ai été piquée par un insecte !!!
    Un des hommes présents répond:
    _Je suis médecin. Où avez-vous été piquée ?
    Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
    _ Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur ?
    le médecin lui répond aussi sec:
    _ Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!