Les Vieux de la Vieilles




  1. Pourquoi les vieux font les meilleures pipes ?
    Parce qu'ils ont les dents qui branlent.

  2. Pourquoi fait on prendre des bains de boues aux vieux ?
    Pour qu'ils s'habituent, pour plus tard !!!

  3. Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
    Pour qu'ils s'habituent à la terre.

  4. Qu'est ce qui a 150 dents et 2 yeux ?
    Un Alligator.
    Qu'est ce qui a 2 dents et 150 yeux ?
    Un car de personnes Agées.

  5. Qu'est ce qui fait 100 mètre et qui sent le pipi ?
    Une farandole de personnes Agées dans un hospice.

  6. Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?
    Le Bingo!

  7. Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
    Un pet de vieux.

  8. Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins ?
    Son nombril.
    Qu-est-ce qu'a un vieux de 70 ans entre les jambes ?
    Des souvenirs !

  9. Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
    Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

  10. Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
    _ C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

  11. Un garçon arrive à l'improviste chez sa grand-mère:
    _ Salut mémé! Oh putain mémé, ça pue le mort, chez toi! Mémé, Mémé ?!

  12. Maman,maman grand-mère veut me tuer!
    _ De quel manière????
    _ Elle veut nous invités à souper!!!!
    Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?

  13. Une mère dit à sa fille :
    _ Sophie, arrête de mettre tes doigts dans le nez de ta grand-mère ou on referme le cercueil !

  14. Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
    _ Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    _ Oui, je me rappelle ...
    _ Eh bien, maintenant ça y est...

  15. Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
    L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."
    L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".

  16. Deux vieillards sont assis sur un banc:
    _ La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
    _ Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
    _ Ah bon ? Pourquoi Noël ?
    Alors, le vieillard pensif:
    _ Ça revient plus souvent !

  17. Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
    _ Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse, mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
    _ Impossible! s'exclame le monsieur de 90 ans, quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours.
    _ Exactement, répond le docteur...

  18. C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle mère et il part...
    Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande:
    _ Comment-va mon chat ?
    L'autre lui répond: "Ton chat est mort".
    Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça:
    _ Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurait dit que mon chat maigrit à vue d'oeil et seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère ?
    L'autre lui répondit: "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

  19. Papa papa, j'aime pas grand-mère.
    Papa papa, j'aime pas grand-mère.
    Papa papa, j'aime pas grand-mère.
    TA GUEULE ET MANGE.!

  20. Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur à les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue:
    _ Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
    Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même:
    _ Euh ? Quoi au juste ?
    _ Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
    L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
    _ Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
    Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame à dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie:
    _ On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

  21. C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit:
    _ Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
    Le deuxième:
    _ Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
    Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit:
    _ Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.

  22. C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
    _ Quand je te vois là, torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!
    Le vieux lui répond:
    _ C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!

  23. Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
    _ Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances ?
    _ Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
    _ Ah et vous avez eu beau temps ?

  24. 3 petits vieux discutent:
    _ Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
    _ Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart.
    _ Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
    _ Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
    Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

  25. Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
    _ Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
    _ C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
    _ Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
    Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
    _ Bonjour Docteur!
    _ Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
    _ Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

  26. Deux vieux papis discutent sur la place du village:
    _ Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
    _ Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
    _ Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
    _ Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
    _ Et bien je crois que ça commence à faire effet...

  27. Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
    Le vieil homme répond:
    _ Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
    _ Qu'y a-t-il de mal à cela ? demande le jeune homme.
    Tout en sanglotant, le vieil homme répond:
    _ Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une féllation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre, et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
    Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
    _ Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
    Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."

  28. Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère ajoute:
    _ Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?

  29. Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté: Le vieux monsieur dit:
    _ Que se passe-t-il jeune homme ?
    Le motard répond:
    _ Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service ?
    Et le vieux monsieur répond:
    _ Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.

  30. Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
    _ Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père ?
    _ Qui vous a dit qu'il était mort ?
    _ Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge ?
    _ il a 92 ans et il se porte comme un charme!
    _ Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
    _ Qui vous a dit qu'il était mort ?
    _ Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien ?
    _ Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!
    _ C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ?
    _ Qui vous a dit qu'il VOULAIT se marier?

  31. Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
    Le gars de 85 ans lui dit:
    _ J'ai une question pour vous, Docteur. Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
    _ Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
    _ Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
    _ Oui, ça arrive. dit le docteur.
    _ Maintenant, dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt!
    _ Eh bien c'est normal à votre âge. répond le médecin.
    _ Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

  32. C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leurs nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème.
    Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
    _ Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!

  33. C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
    _ Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu, dit le vieil homme à son fils.
    _ Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler.
    Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
    _ Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
    _ Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
    Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une féllation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
    _ Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
    _ Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
    Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
    _ Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!
    _ Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite ?!?
    _ Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!

  34. C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
    La femme dit à son mari: je prendrais bien un cône de glace.
    Le mari lui répond: D'accord, je vais aller te l'acheter.
    la femme répond: Mais tu vas encore oublier en cours de route!
    Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.
    Le mari: Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend ?
    La femme: Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat.
    Le mari: c'est d'accord. A tout de suite.
    Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
    La femme: Tu as bien été long... Tu t'es perdu ?
    Le mari: Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais.
    La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites ?!
    La femme: Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.
    Le mari: Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris !?
    La femme: Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.

  35. C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
    - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
    Le vieux répond:
    - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais à des épines sur ses tiges...?
    Le voisin: -Une rose ?
    Le vieux:
    - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

  36. Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
    _ Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman.
    _ Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans.
    _ Je sais bien, dit le docteur, ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical.
    La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:
    _ ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!
    À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
    _ Mais qui est à l'appareil ?

  37. C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
    _ Bien, on va vous faire un bilan de santé...
    Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
    _ On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
    _ COMMENT???? crie le vieux.
    Sa femme lui dit alors:
    _ LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

  38. Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit:
    _ Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites ?
    Le vieux monsieur lui répond:
    _ Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

  39. C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit:
    _ Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
    Le vieux monsieur répond:
    _ Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
    L'infirmière lui répond alors:
    _ Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
    Alors le vieux monsieur:
    _ Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

  40. C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson. Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
    _ Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
    _ Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas ??
    Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
    _ Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
    Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
    _ Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie. Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
    _ C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!

  41. Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
    _ Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
    _ M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
    Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
    _ Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
    _ Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
    Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique:
    _ Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
    _ Marcel: "Tu aurais pu la repasser avant quand même !

  42. Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
    _ Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
    La grand-mère répond:
    _ Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
    _ Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
    Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
    Alors la jeunette dit:
    _ Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
    Et la grand-mère répond:
    _ On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

  43. C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours. Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf "là-où-vous-savez". Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels. Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
    Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
    _ Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
    _ Comment ça?, répond l'autre.
    _ Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
    quand j'avais 20 ans, j'en avais peur.
    quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir.
    quand j'avais 40 ans, j'en redemandais.
    quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
    quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
    quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier.
    et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.

  44. C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
    _ Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous, Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
    _ Ben je dirais, dans les cinquante...
    Alors le vieux beau exulte et répond:
    _ Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
    Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.
    Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
    La fille lui répond:
    _ Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
    Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette. La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
    _ Vous avez 74 ans.
    Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
    _ Mais comment pouvez vous savoir ça ?
    La fille:
    _ Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.

  45. C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
    Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel. Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
    _ Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
    _ Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!

  46. C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:
    _ Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!
    Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
    _ Alors où il est ce satyre ?
    _ Dans le jardin en bas de l'immeuble.
    (Le brigadier chef se penche à la fenêtre)
    _ Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!
    _ Non, ce n'est pas vrai!
    _ Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!
    (on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)

  47. C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
    Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.

  48. Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans. Le plus jeune dit aux autres:
    _ Moi je bande quand je veux!
    alors celui de 45 ans répond:
    _ Moi ça bande quand ça veut.
    Alors que le vieux répond:
    _ BANDE DE CHANCEUX.

  49. Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante):
    _ Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
    L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?
    _ Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé.
    _ Oooh ! et alors ?
    _ Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
    _ Aaah ! et alors ?
    _ Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
    _ Aaah ! et alors ?
    _ Alors, j'ai dégainé mon révolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
    _ Oooh ! et alors ?
    _ Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
    _ HIIII ! ET ALORS ?
    _ Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
    Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup:
    _ Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
    _ Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc.

  50. C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
    Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite. Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
    _ J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

  51. C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
    _ Et la sexualité, M. Durand ?
    _ Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
    _ Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal ?
    _ À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

  52. Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent:
    _ Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
    Et le papi de répondre:
    _ Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!

  53. C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
    Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
    _ Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
    La jeune femme répond:
    _ Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...

  54. C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.
    À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
    _ Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure...
    La Maréchale réfléchit un instant et répond:
    _ Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
    Les employés outrés:
    _ Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...
    _ JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER !... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!

  55. Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
    _ Bonjour. Je vous fais le plein?
    _ Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
    La vieille dame demande alors:
    _ Qu'est-ce qu'y dit?
    _ Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
    Le pompiste demande:
    _ Alors, vous allez où comme ça ?
    _ On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
    La vieille dame demande alors:
    _ Qu'est-ce qu'y dit ?
    _ Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
    Le pompiste:
    _ Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
    La vieille:
    _ Qu'est-ce qu'y dit ?
    _ Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
    Le pompiste:
    _ Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
    _ On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.
    _ Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
    La vieille:
    _ Qu'est-ce qu'y dit ?
    _ Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

  56. C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes:
    _ Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
    Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
    _ Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs.
    Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
    _ Ça y est, j'ai fini.
    Le grand-père:
    _ Hein?
    _ Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
    _ Ha ben oui, c'est bien mon petit...
    Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
    _ Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère.

  57. Mamie, fait nous le loup.
    _ Allez jouer les enfants !
    _ Mamie, fait nous le loup.
    _ Allons, allez manger vot' 4 heure.
    _ Mamie, fait nous le loup.
    _ Laissez moi donc me reposer un peu...
    _ Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
    _ HOOOUUUUUUUUUuuuu!

  58. Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul. Un matin la nénette se lève pliée en deux.
    _ Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
    _ Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...

  59. Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations.(du genre où les buissons soupirent...)
    Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
    _ Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
    La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
    _ Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
    La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant:
    _ Et en plus ils laissent le meilleurs...

  60. C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.
    _ Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune.
    Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
    _ Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

  61. C'est l'histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
    _ Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
    _ Que tu me fasses l'amour encore une fois !
    _ Mais tu sais bien que je ne peux plus !
    _ Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
    Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
    _ Chérie, je sens que ça rentre.
    Sa femme lui répond:
    _ Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

  62. Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur... Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus! Germaine dit:
    _ Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions ?
    Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord. Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
    _ Alors comme ça, vous êtes nouveau ici ? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
    L'homme répond:
    _ C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
    _ Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez ? Et pour quelle raison ?
    _ J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
    _ Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme ?
    - Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
    - Heu, et votre première femme alors ?
    - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
    Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort:
    _ Tout va bien Germaine, il est veuf!

  63. Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
    _ Ho t'as la braguette ouverte!
    _ ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...

  64. C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
    Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant, cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
    _ Alors papa, tu vas te plaire ici ?
    Et le vieux répond:
    _ Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

  65. Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall:
    _ Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers.
    _ Va chier la vieille.
    _ Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit.
    _ Oh tu déconnes, t'as du shit ?
    _ Promis, je vous en donne si vous m'aidez.
    ... 14 étages plus tard.
    _ Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
    _ Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

  66. Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos.
    Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
    Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe.

  67. C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors et il le dit a sa vieille qui est a la salle de bain:
    _ Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
    _ C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
    _ Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.